DAVID BYRNE

Llevaba algún tiempo sin dedicarle una entrada, o post que dirían los anglófilos, a algún músico o grupo musical.

Pues vamos a ponernos un poco a ello.

Se me han ocurrido un montón de nombres de los que podría decir muchas cosas. A algunos los he descartado por demasiado conocidos para la mayoría, y a otros por precisamente todo lo contrario, así que como en el término medio está la virtud, voy a daros la brasa un poquitín con uno de esos personajes que en el argot de los listillos “ se han sabido reinventar”

DAVID BYRNE

Aunque nacido en Escocia, a los dos años sus padres se mudaron a Canadá, y luego a los Estados Unidos, que es la nacionalidad que ostenta.

Después de dar tumbos por el mundo, incluso llegó a hacer de músico callejero, con un par de amigos fundó The Talking Heads, grupo que sería icono de la escena neoyorquina junto con Blondie.

De esa época datan trabajos memorables, canciones y LP’s en mi opinión imprescindibles en cualquier discoteca, como Psycho Killer, Once a Lifetime, Burning Down the House, And She Was, Road to Nowere (que aquí se hizo popular por salir en el anuncio de Lois).

Mientras, junto con el productor Brian Eno (otra de esas leyendas en la sombra) hizo un par de discos en solitario, el primero de ellos, el álbum"My Life In The Bush Of Ghosts", que se basaba en grabaciones de periodistas de radios de Nueva York utilizadas sobre bases rítmicas. El proyecto fue uno de los pioneros de la utilización de 'Samples' en distintos ritmos de música, una característica muy utilizada por el Hip Hop.

Mientras seguía con sus trabajos con los Talking Heads, sacando LP’s memorables, y haciendo giras que fueron registradas en vídeo y editadas más tarde (The Name of this Band is Talking Heads y Stop Making Sense), Byrne iba explorando otros campos y haciendo trabajos en solitario. En colaboración con Ruychi Sakamoto hizo la banda sonora de “El Último Emperador”, y salió en la portada de la revista Time, como “El Hombre del Renacimiento del Rock” ya que además de músico, compositor, letrista, hizo de director de cine, actor, escritor fotógrafo, pintor… Vamos, lo que viene a ser un culo inquieto.

Tras la disolución de Talking Heads, ya en solitario se puso a investigar diversos campos de ma música. En Rei Momo, experimentaba con los ritmos latinos, tocó el country, la música electrónica, y colaboró o hizo que colaboraran con él multitud de artistas de primer orden, como Celia Cruz, Marisa Monte, 10.000 Maniacs, y actualmente está de gira con la cantante Sant Vincent.

Además de los enlaces a vídeos de arriba, os dejo unos pocos más.

Ah, y para más información, la wikipedia y allmusic.com van dabuten.

Con CeliaCruz, Loco de Amor

Con Marisa Monte: Águas de Março

Con 10.000 Maniacs: Let the Mistery Be

Con el Balanescu Quartet versionando Model de Kraftwerk

Con St. Vincent: Who

 

DISFRUTEN

PIROPOS

Hoy toca frivolidad.

Se ha perdido el arte del piropo.

Ya pueden pasar todas las finalistas de miss universo en bikini por delante de una obra que no se oirá ni un silbido. Todo lo más levantarán la cabeza y se quedarán boquiabiertos.

Claro que actualmente los trabajadores de una obra son de países donde no existe el arte del piropo.

Porque es un arte.

Y no, no me refiero a las groserías que se oyen o se piensan del tipo

-Nena te vi a comé hasta la gomilla las bragas

-Niña, mira lo que tengo pa ti.! (aquí hay que agarrarse la huevera y sacudir)

- Te vi a meté de tó menos miedo!!

-Te voy a poner mirando pa Cuenca!! (que ahora entiendo esa sensación de sentirme observado cada vez que voy al pueblo de vacaciones. Por favor, ponedlas/-los mirando para otro lado, a poder ser deshabitado, que jamás me acostumbraré a ir al baño si noto que alguien mira)

…Y otras lindezas por el estilo surgidas de unas ganas de hacerse el macho, quedar bien con los compañeros y en el que agradar a la mujer queda relegado a la categoría de inexistente.

Ahora que pienso, ¿decir un piropo o un cumplido a una chica es denigrarla? Bueno, si son como los antes mencionados, yo creo que denigran al género masculino.

Pero un piropo bien dicho… ¿agrada a las mujeres receptoras del mismo?

Voy a contar dos anécdotas.

1.- Cuando hacía la mili en Sevilla, una tarde en que iba de patrulla con un compañero por el barrio de Santa Cruz, delante nuestro iba una chica de muy buen ver, y para qué negarlo, nosotros acomodamos el paso para seguir mirándole el culo. En la puerta de una taberna había un chaval tomándose una cerveza, y cuando la muchacha pasó delante de él, la siguió con la vista mientras decía de forma audible pero sin gritar “Niña, ele la grasia que te dio tu mare y que se mueran los australianos”. Casi 30 años después, sigo pensando en por qué narices tenían que morirse los australianos, pero puedo asegurar que la muchacha creció un palmo, y que su sonrisa seguro que no se le borró en todo el día.

2.- Trabajando ya en la recogida de basuras, mientras un sábado por la noche iba colgado de la estribera del camión con mi compañero, pasamos por la zona de ocio de Mataró, y lo mismo, pasamos al lado de una rubia espectacular, y él que me dice para que lo oiga la muchacha. “Niño, tráeme una caja roja que se ha escapado un bombón”. Y lo mismo que se hinchan los palomos para ligar, así se hinchó la rubia. Luego más tarde, cuando tuve acceso a internet, vi este vídeo y claro, a reír. Vídeo en cuestión

Porque veamos no me creo yo que a las mujeres no les guste que les digan cosas con gracia del tipo: “Morena, con esos ojazos provocas un huracán cada vez que parpadeas” o como dice la canción “al verte las flores lloran,[… ] porque las flores quisieran parecerse a ti” (aprox.).

Pasad del que se limita al típico “Tia Buenaaaaaaaaaaaaaaaaa” o las groserías de arriba, a esos os autorizo a que les pateéis el escroto.

Así que muchachas, si alguien os dice un piropo con gracia, no seáis crueles y os mostréis indiferentes, agradeced el cumplido, aunque cuando es merecido como en vuestro caso, no es cumplido, es una constatación (hala, piropo gratis para todas).

Y por supuesto, la música no podía ser otra.

DOCTRINA PAROT

Llevamos ya un tiempo a vueltas con la sentencia del Tribunal de Derechos Humanos de Estrasburgo sobre la aplicación de la “Doctrina Parot”.

Como era de suponer, a todo el mundo se le ha llenado la boca de improperios contra el citado tribunal, que dicho sea de paso, es un tribunal reconocido por el estado español.

Con el código penal antiguo, cualquier preso podía redimir pena mediante trabajo o estudios en prisión, además de la que se redimía automáticamente por estar preso.

El máximo legal de estancia en prisión en aquel entonces era de 30 años, cifra que nadie cumplía, ya fuera Dieguito “el malo”, el Vaquilla, o De Juana Chaos.

Ante las presiones de las asociaciones de víctimas, se modificó el código penal, anulando las redenciones, y ampliando el máximo de estancia en prisión a 40 años en casos de terrorismo.

Hasta aquí, todo correcto.

El problema viene de querer aplicar a los encarcelados por delitos cometidos antes de la modificación del código penal, la remisión de condena por el total de años a que fueron condenados, en algunos casos miles, en lugar de hacerlo sobre el máximo legal de 30 años. Es decir, aplicarlo con carácter retroactivo.

Hay que reconocer que el golpe mediático fue tremendo, las víctimas contentas y el gobierno más.

Pero, y siempre hay un pero, la justicia no se puede aplicar de modo retroactivo, aunque no nos guste y nos parezca injusto, ya que aunque asesinos, violadores y gente autoexcluida de la sociedad y sus normas, tienen sus derechos, y es deber del estado el protegerlos.

¿Jode? Sí. ¿Indigna? También, pero es lo que hay, y no podemos hacer y deshacer las normas a nuestra conveniencia.

¿Que gobiernos anteriores podrían haber modificado el código penal para endurecerlo? Por supuesto, pero vaya usted a saber por qué no lo hicieron. Tal vez no querían que las asociaciones de víctimas se adjudicaran un papel que en ningún otro lugar han tenido.

Porque ni en Italia las víctimas de las Brigadas Rojas, ni en Alemania las de la banda Baader-Meinhoff, ni en el Reino Unido las del IRA han adquirido o se les ha dejado adquirir la relevancia política que tienen aquí.

Las víctimas son víctimas, y para ellas debe ir todo nuestro apoyo y solidaridad, pero nada más.

Lo que aquí hace el caso diferente, es que el Partido Popular les hizo el caldo gordo, apoyando sus actos, dejando que marcaran su agenda en temas relacionados con la lucha antiterrorista, y ahora con la sentencia del Tribunal de Estrasburgo, el gobierno de un estado, se ve forzado para no perder ese apoyo, a hacer el paripé y ponerse de su lado.

Pues bien. Cualquier estudiante de Derecho sabe que la retroactividad en la aplicación de las leyes no es posible, y quienes redactaron lo que se llamó “Doctrina Parot” lo sabían, pero mientras se elevaban los recursos al Tribunal Supremo, luego al Tribunal Constitucional, y más tarde al Tribunal de Derechos Humanos de Estrasburgo, pasarían años hasta el fallo, años que han aprovechado muy bien, pero ya se acabó, y ahora nos dicen lo que ya sabíamos.

Insisto: ¿jode?, sí; ¿indigna?, por supuesto, pero como dice el latinajo Dura Lex, sed Lex.

ELECCIONES

Se acercan las elecciones al parlamento europeo.

Ese lugar que nadie sabe para qué está, qué es lo que hace, y muchos ni siquiera saben dónde está.

Ni que decir tiene que como va  haber campaña electoral, la dotación, subvención, mamoneo, llamadle X, del gobierno a los partidos, es de las pocas cosas que han visto aumentada su dotación en los presupuestos para el próximo año.

Con dos cojones.

Como si no tuvieran bastante con lo que mangonean legal e ilegalmente que además les hemos de pagar los mítines para que vayan a convencer a un público ya convencido de antemano.

Bueno, pues ya que estamos, vamos a intentar hacer un retrato robot del candidato ideal:

Por supuesto, tiene que tener claro que está a nuestro servicio, no al del partido o al del lobby que paga más.

Debe respetar nuestra opinión.

Caminar a nuestro lado, pero si se aleja, no perdernos de vista. Al fin y al cabo, somos los que le damos de comer.

Interesarse por nosotros, si no ya todos los días, al menos con una frecuencia mayor que cada cuatro años.

Aceptar las críticas.

Asumir las consecuencias si no estamos conformes con su actitud.

Y vosotros pensaréis. “¿Existe tal tipo de candidato?”.

Claro que sí, total para lo que hacen en Bruselas o Estrasburgo, no hace falta votar a un político profesional.

Votad a vuestro perro.

Seguro que cuando levanta la patita para votar lo hace con más gracia.

 Aquí mi difunta chucha.

SOY ZOCATO

Se calcula que entre un 8 y un 13 por ciento de la población mundial somos zurdos.

Como es sabido, y si no lo será a partir de ahora, eso se debe a que el hemisferio cerebral dominante es el derecho. A eso se le llama lateralidad cerebral.

Desde pequeño te tienes que adaptar a un mundo que está hecho para la mayoría de población diestra.

Al escribir te llevas todo lo que escribes con la mano, hasta que empiezas a retorcer el brazo y la libreta. Por supuesto, el tema de escribir con estilográfica queda casi descartado, salvo que quieras presentar una sucesión de borrones.

Las tijeras tienen la palanca de tal modo que te es imposible seguir la línea, las herramientas y el sentido de la rosca, están diseñadas para diestros. Probad algo tan sencillo como manejar un destornillador con la mano derecha, veréis que al apretar, el mismo sentido del giro hace que el mango permanezca en la palma de la mano, ayudando con la presión, mientras que si eres zurdo, se te escapa constantemente.

Por no hablar de lo divertido que es manejar un cuchillo, afilado de serie para diestros.

Yo tenía mi cuchillo afilado para zurdos, pero cada vez que venía a casa mi suegro, lo pillaba y como obviamente a él le iba mal, lo afilaba para usarlo, y luego yo lo volvía a afilar para poder manejarme, conclusión, comprar otro y marcar bien el mío.

Ni que decir tiene que el ser zurdo ahora no es ninguna novedad, pero todos recordaréis como antaño se reprimía, llegando a atar la mano izquierda de los chavales si se les pillaba manejándose con la izquierda.

Por no hablar del lenguaje, si eres hábil, eres diestro, pero si la cosa pinta mal, tiene un aire siniestro. Las “gentes de bien” son de derechas, los pelanas, de izquierdas, si eres torpe, no das una a derechas, y así podríamos seguir.

Ahora bien, parece que este adaptarnos a un mundo construido para los demás nos hace espabilarnos y desarrollar ciertas habilidades, algunos dicen que los zurdos estamos especialmente predispuestos para las artes plásticas, aunque servidor siempre ha sido incapaz de hacer un círculo con un canuto, bueno, y con un cigarro tampoco.

En los deportes destacamos, o eso dicen, porque al parecer esa lateralidad nos hace reaccionar milésimas de segundo antes que los diestros, amén de que estos están más habituados a encontrarse con gente como ellos, y nosotros les resultamos raros

Tema música, dos ejemplos: tanto Jimi Hendrix como Paul McCartney tuvieron que cambiar el orden de las cuerdas, entre otros muchos, las teclas más usadas del piano están a la derecha, lo mismo que los pedales, y así con todo.

Mirando cosas para más o menos documentarme, resulta que el 13 de agosto es el Día Internacional de los Zurdos (ya me extrañaba que no hubiera un día para nosotros, habiéndolo para todo) y parece ser que hasta se hacen reuniones y actos por el mundo.

Y ahora, unos pocos zurdos famosos.

Alejandro Magno, Aristóteles, Julio César, Carlomagno, Juana de Arco, Napoleón, Mark Twain, Lewis Carroll, H. G. Wells, Ludvig van Beethoven, Albert Eisntein (zurdo reprimido), Charles Chaplin,  David Byrne (líder de los Talking Heads), Kurt Kobain, Jimi Hendrix, Miquelangelo Buonarotti (sí, el pintor), Alberto Durero, Leonardo Da Vinci, Bill Gates, Barak Obama…

Y a nivel fútbol, nada, solo diré tres: unos tales Pelé,  Maradona y Messi.

¿Suficiente?

Pues hala.

Por supuesto la musiquilla de hoy tiene que ser de un zurdo, así qué…

Jimi Hendrix "All Along the Watchtower"

RELAXING CUP

A raíz de la intervención de la alcaldesa de Madrid en Buenos Aires, las redes sociales se han llenado de chistes sobre su nivel de inglés, las columnas de opinión hablaban sobre el lamentable nivel de inglés de nuestra clase política (habría que verles hacer una redacción en castellano a ver qué tal llevaban la ortografía, la sintaxis y la caligrafía)

Sin que mi opinión respecto a la señora Ana Botella haya cambiado – me sigue cayendo como el culo - , voy a romper una punta de flecha en su favor (una lanza se me antoja demasiado).

Un día, llevando a un turista finlandés en el taxi, me dijo: -Your English is quite good!- A lo que yo respondí: -Yours is better- por supuesto que su inglés era mejor que el mío. Y me dijo una cosa que se me quedó grabada:

“Cuando hablas un idioma que lo habla poca gente o se habla solamente en tu país, tienes que aprender otro, y casi todo el mundo aprende inglés”

Totalmente cierto, he llevado pasajeros de más de 150 países, y con casi todos más o menos me he entendido, salvo rusos y japoneses, que no sé por qué, pero muy pocos hablan inglés.

Ahora bien, nosotros hablamos un idioma que perfectamente podría ser esa segunda lengua a aprender. El castellano, español o cómo lo queráis llamar lo hablan más de 500 millones de personas, y es lengua oficial en un montón de países.

Por eso, cuando algún cliente oriundo de un país de habla no inglesa me pregunta : “Why nobody speaks english here?” pues claro, no me queda otra que soltarle el rollo del finlandés, y de paso una pequeña disculpa.  Pero, y ahora viene lo bueno, si algún cliente anglosajón me viene con lo mismo, la respuesta cambia y se transforma en una contestación a la gallega, es decir, le contesto con otra pregunta: “Why nobody speaks spanish in Manchester?”. Porque no considero justo que ellos me pidan, o le pidan a nuestro país, cosas que ellos no nos ofrecen cuando vamos al suyo. Y lo que habéis visitado Londres o Edimburgo, lo habréis podido comprobar; o te encuentras con un español o un latino, o lo llevas mal para comunicarte.

Así que cuando vi a la señora Botella haciendo su discurso, tengo que decir que estoy seguro de que su nivel de inglés es bastante mejor que el de mucha gente que la criticaba.

Y por otro lado, y volviendo al tema de la reciprocidad recordad a los candidatos de los EEUU dirigiéndose al electorado latino.

Houla soy Barrak Oubama y a-provo esto men-saje.

Good evening and good luck!

La musiquilla para acompañar resulta obvia

VUELTA AL COLE

A lo largo de la semana pasada, los chavales han ido volviendo al cole.

Los síntomas estaban claros y a nadie nos ha pillado desprevenido: Las tormentas de finales de agosto, la vuelta a casa desde el lugar de veraneo, los anuncios de coleccionables, la “Vuelta al cole de El Corte Inglés” con el 10% de descuento en cortycoles…

Como uno no tiene ganas de pensar temas de conversación, y tampoco es que me apetezca mucho aburrirme en el trabajo, se tira de tópico y se le pregunta a la chavalada y a los progenitores cuál de los dos tiene más ganas de que empiecen las clases.

Es curioso ¡los chavales tienen ganas de volver! Los padres, por descontado las tienen que vuelvan, puede que más que las criaturas.

¿Tanto se aburren ahora los chavales en vacaciones? ¿Tan bien se lo pasan en la escuela?

Al parecer, la respuesta a las dos preguntas es que sí.

Sorprendente

Yo no quería volver ni a rastras, cada mañana era una prueba para la paciencia de mis padres, pero claro, con dos hermanos casi coetáneos tenía la diversión asegurada y no me hacían falta los amigos del cole.

Pero hete aquí que los tiempos avanzan, las cosas cambian, y los psicólogos, en un momento en que ya no sabían qué inventar para seguir teniendo clientela, se inventaron el estrés postvacacional.

Qué pena no se les hubiera ocurrido cuarenta años antes, así en lugar de -¡Levanta, gandul, que todos los días lo mismo!-; sería –Oye, que al muchacho le cuesta levantarse para ir a la escuela, que seguro está enfermo de estrés postvacacional-.

Y puestos a elegir, antes que tener fama de gandul, prefiero “padecer” una enfermedad inexistente.

¿VOSOTROS NO?